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标题: 笑话 [打印本页]
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:18     标题: 笑话

把手伸进内衣里……

　　某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　“保证不生气？”
　　“不生气! ”
　　老头的回答让美女晕倒：
　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。中文幽默王http
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:19

保姆的眼睛特别好

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　　母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
　　女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“她的眼睛特別好！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
　　母亲：“为什么？”
　　女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

[ 本帖最后由 markzhang 于 2006-11-21 22:20 编辑 ]
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:20

美丽女郎赤身勾引

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　　一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户。
　　于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！
　　终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
作者: 神灯    时间: 2006-11-21 22:20

灌~~~~
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:21

捂着小鸡不肯放一炮

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　　　某日打麻将，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……中文幽默王http://www.haha365
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:22

她的胸到底有多大


　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:22

没见过戴T裸奔的

　　某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过戴T裸奔的！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:23

缩头乌龟

　
　　老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:24

真没想到你这么棒

　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:24

第一次，痛吗？

　　这是你的第一次。
　　当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个藉口，但他却不受动摇的接近你。他问你是否会害怕而你却勇敢地摇着头。
　　他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入时你颤抖着，你的身体紧绷着，但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔。
　　他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他，他以前已做过很多次了。他的微笑使你轻松了不少，你也张的更开使他有足够的空间容易深入。
　　你开始恳求他快一点，但他去慢慢的掌握着时间，试着让你觉得越少痛楚越好。当他压的更深入时，你觉得一层薄膜破了，痛楚剧烈地传遍了你的全身，当他继续时你感到一丝丝的血流出来。
　　他看着你，关心地问你是否觉得非常痛。你的眼睛充满泪水但你却摇头，还点头示意他继续。他开始很有技术地移进移出，但你现在已麻木到感觉不出他在你里面。
　　过了一段几乎时间冻结的时刻，你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面，而他抽了出来。
　　你喘着大气躺着，高兴着这全都过去了。
　　他看着你温和地笑着，低声轻笑着对你说，你度过了他最顽强也最有回报的经验。
　　你笑着对你的牙医说声谢谢。
　　毕竟，这是你第一次的拔牙经验。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:25

夫妇在教堂爱爱

　　一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:27

妻妹向下摸


　　妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 “坏家伙”。
　　姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:27

鸡”的苦衷


　　有一夫妇去南方打工，男的在外面工作，女的在家里呆着没有事做。一天，男的在公司里让老板说了一顿，心里很不痛快，回到家后便和老婆吵了起来，说老婆在家里不会去挣钱，还不如去做妓女，说妓女在床上一躺，很容易地便可以挣到钱了。
　　可巧，在旁边的屋子里有妓女正在工作，她听到后十分生气，一脚把她上面的男人踢开，也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里，用手指着那个男人说：“你以为我们挣钱容易啊，一个一百多斤的大活人压在身上，下面还陷进一截，最后还把那些……”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:28

一直挂在吊灯上不肯下来


　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
　　“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:28

三个女人比乳房大小

　　三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
　　A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
　　B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
　　“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:29

公鸡误服伟哥

　　第一天，全院母鸡暴毙。
　　第二天，全院母狗暴毙。
　　第三天，该公鸡被发现倒于路中，靠近为其收尸。
　　该鸡云：走开，我在等天上的老鹰下来，把他们搞定
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:29

前女友和新欢调情

　　某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:30

软与硬


　　老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:31

给你大妈留条裤衩


　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:31

再摸我的波就要变形了

　　上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
　　有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。
　　那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:32

两截的泳衣


　　海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:32

从前有个教堂

　　从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:33

注意到你的身体

　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:33

尾巴不够长


　　在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:34

朴实的乡下人


　　小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！
　　隔天，父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:35

谁伟大？


　　你知道世界上哪种男人最自大？----德州牛仔与苏俄猎人！
　　有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说：“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”
　　俄国猎人说：“这是我的地盘，我先去。”
　　马上就很英勇的出去了……
　　过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠：“拿酒来，我赢定了！”
　　“且慢！”德州佬说，“你作了什么事？”
　　“我空手打败了一只北极熊！”
　　德州佬一声不响，回头就走了出去……
　　这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴：“酒来！这回我赢定了！”
　　“且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。
　　德州佬很得意的回答：“我fuck了一只北极熊！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:36

找小姐经历


　　18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！
　　28岁的时候，我那年光荣的加入了党，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。
　　38岁的时候，我花了400元找了个小姐到我家里，正准备洗鸳鸯浴的时候，老婆回来了，把我暴打一顿，坐了半年的轮椅。
　　48岁的时候，花了500元找了个小姐，小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上妩媚的脱衣服的时候，警察冲了进来，罚了我5000元。
　　58岁的时候，找了个18岁的小姐，可她说我又老又丑，不愿意做我的生意，气的我吐血。
　　68岁的时候，我花了2000元找了个小姐，真真真是漂亮，白白的皮肤，丰满的胸脯，乌黑的长发，妩媚的笑容，她在床上一丝不挂，我看见这场面，心脏病突发，进了医院……
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:37

躺在我床上干嘛


　　某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:37

驴和老虎


　　话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？
　　驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。
　　老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊……
　　一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说：
　　“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
　　老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：
　　“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊…… ！！！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:38

秀才新婚望着娘子


　　秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:38

这玩意也有野生的


　　有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
　　可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
　　男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:39

我宝贝蛋夹住了

　　第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女……
　　没关系，这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。
　　洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处女膜破掉的声音。
　　什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:39

将手伸入妻腿间

　　是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:40

我们再来一次吧


　　在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？”
　　“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。
　　“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:40

袋鼠和青蛙去嫖鸡

　　袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:41

我可以舔的！

　　一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？
　　妓女没好气的说：等棒棒糖！
　　老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？
　　老妇笑着曰：我可以舔的！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:41

一个礼拜五、六次

　　一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
　　太太问：它一礼拜交配几次？
　　农场主人说：五、六次。
　　太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
　　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:42

新媳妇的不爽夜


　　一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
　　公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
　　婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
　　不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:42

最尴尬的事


　　某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:43

淫诗作对


　　从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
　　有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
　　在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:43

引线这么短


　　男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:44

真正超级色鬼


　　问色鬼：“何为人之最大乐事”？
　　答曰：“行房事！”
　　又问：“此后呢？”
　　思索良久答曰：“再行房事！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:44

想学“性趣”

　　我：最近学什么都没兴趣。
　　友：估计你是想学‘性趣’了。
　　我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
　　我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
　　友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　（巨寒的来了~~~）
　　我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:45

你下面有人洗吗


　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:45

没插电怎么会有声音呢

　　小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
　　小朱问：“这是什么东东啊？”
　　女朋友回答道：“这是电铃啊！”
　　小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
　　女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:46

光棍的新婚夜晚


　　一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:46

农民嫖妓


　　一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。农民道“有情调个屁!草地上5次!”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:47

催情药的效用

　　三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:47

色狼买套

　　色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
　　女售货员：有。
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
　　色狼：……
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　色狼：可我不知道买什么型号的？
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
　　色狼：……
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　色狼灰溜溜地走了
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:47

激情彭湃的色情电话


　　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:48

老娘也有胡须


　　有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪，抬头一看，对岸的风景是乎比较美，但是要到对岸，必须绕一大圈走碧潭桥，他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深，于是决定涉水而过，两位大老手牵着手，小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时，于右任老先生忽然心血来潮，脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
　　吴稚晖老先生也不甘示弱的，马上接了下联“二老胡须一般齐”
　　就在这个时候，蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”
　　“身不由己生得低
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:48

需要先生吗

　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:49

怀孕做爱要小心


　　某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
　　一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
　　医生：“不是，我是医生。”
　　他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
　　护士：“不……我是护士。”
　　最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
　　先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:49

笛膜都有假货（笑晕你）


　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:49

先生不要再上了


　　某日到百货公司搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！
　　正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:50

洞房之夜

　　洞房之夜，一对情人突起雅兴，新娘的说：“夫君我俩对一首诗词方可同床。”
　　新郎说：“好呀，你先出，我若对不上恁凭夫人摆弄。”
　　新娘说：“你总想占我便宜，我出了：花径不曾缘客扫，柴门今始为君开。”
　　新郎沉思一会儿，说：“有了：满园春色关不住，一只红杏出墙来。”
　　于是双双……
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:50

让你看我生过孩子的地方

　　有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
　　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
　　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
　　流氓高兴的不得了。
　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:51

解扣子
　　一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:51

乱伦之灾


　　河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:52

茶叶里有根毛


　　去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
　　“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”
　　“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”
　　小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:52

生日派对分蛋糕


　　生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:52

能凑合吗？
　　在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”
　　于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。
　　“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
　　那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:52

又大又长的还满肥的


　　一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候，没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看，那个又大又长的还满肥的
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:53

证明你是男人


　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
　　于是我就把身份证掏出来了。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:53

大森林里的一夜情


　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~……
　　男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:53

在车里激情后……

　　初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
　　一晚他们两在滨海公路夜游……
　　两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
　　终于，车内两人好不容易才平静下来……
　　小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
　　女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
　　小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
　　女：“那……你想不想有个小孩？”
　　小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
　　女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:54

少女的第一次


　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:54

花木兰的例假


　　花木兰打仗时突然月经来，血流了一地，昏迷。醒来时男护士说：大帅，你的小弟弟没了，只是一点轻伤，没有大碍，你不要担心，你的身体很好，伤口我已经帮你缝上了。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:54

公交车上低胸女郎

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
　　一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
　　于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
　　那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:55

MM裙子破了以后


　　有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:55

老公无意的插入

　　一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
　　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
　　老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:56

生你养你的地方


　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:56

求欢


　　基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:57

女乘客上厕所

　　京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:57

一小时的快乐

　　学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:57

乳林漫步


　　昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:58

餐巾纸和卫生巾


　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:58

你的奶奶多大啊

　　某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
　　阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
　　阿明问：“客户怎么能这样？”
　　阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-21 22:58

不要摸了


　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
作者: dencol    时间: 2006-11-22 09:07

晕啊~~~~~~~~~~~~~~~~~全是"水",灌的够厉害的~~~~~`
作者: dencol    时间: 2006-11-22 09:08

不过里面很多关于"神父"的故事满新颖的~~~~~~~~~
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:00

请到我房间来


　　一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
　　“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”
　　“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:01

床上功夫比你好
　　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:02

说出上下两个口的用途……


　　有一家公司要招一个女秘书，后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的，下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的，结果总经理就录取了第四个女子。
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:02

点击率第一的最新成人暴笑贴

　　ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
　　B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:03

还嫌我的东西太小？


　　张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。
　　出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
　　于是把妻子暴打了一顿：“他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:03

波霸

　　有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。
　　波霸问：“小姐，请问我要看哪一科？”
　　护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗？”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:04

疯牛病的起因（爆笑）

　　一女记者来到疯牛病的发源地，向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:04

夫妻同色

　　宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:05

抽雪茄的大胡子

　　一日，列车到站，列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便，遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说，但不说又心有不甘，于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:06

等一下先搓一搓这样肉比较多


　　有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
　　于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
　　结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:06

偷看
　　一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
　　“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
　　“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:07

to 大黄


　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:08

李白的老婆和女儿叫什么名字

　　姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
　　妹答：“不知。”
　　姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:09

日本女人搓澡(爆笑)

　　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
　　“报告太君，毛巾的挂！”
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”
　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:09

皮衣

　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：
　　『你看什么？有什么好看的！』
　　『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:10

摆 道


　　一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
　　这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
　　老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:10

新婚趣事

　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』
　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』
　　『我在热菜呀！』
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:11

一名男子与医生的对话

　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
　　『你们每天都作爱吗？』
　　『不。』
　　『每周作爱？』
　　『也不。』
　　『每月作爱吗？』
　　『不是。』
　　『半年一次？』
　　『也不是。』
　　『一年只有一次？』
　　『差不多。』
　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
作者: markzhang    时间: 2006-11-22 11:12

过海关


　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”



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